開心一刻（每日堅持更新，歡迎跟帖）：

突然一陣強風吹來.....
甲女:好大的風喔....
乙女:對啊!好危險喔!!要是裙子被吹起來怎辦?
甲女:那我要回家換褲子!!
乙女:換長褲嗎?
甲女:不....換一條漂亮的***!!* 

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某地搞計劃生育，一老太太為了不讓兒媳婦上避孕環，就代替兒媳婦們上。替到第四個兒媳時，大夫說：“大媽，您都上過三個環了，再上就真的成奧迪了！”

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打印機壞了，抱著上街去修，一人攔路問：“墨盒賣不？”
行不久，又一人攔路：“手機買不？”
走神中，踉蹌摔壞了打印機，
收破蘭的問：“包裝紙箱賣不？”

氣憤中，心臟病發作，去醫院打點滴，一人低聲問：“缺錢了？器官賣不？”氣得我沖他咧嘴，他又問：“假牙賣不？”?? 

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（深圳大學）校園鐵柵欄都是帶尖頭的，其上面的警示牌標語如下：
男生一不小心翻，就會變成女生
女生一不小心翻，就會變成女人

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財經大學一MM下晚自習經過一條小路，突然沖出一幫彪形大漢，只見MM不慌不忙解衣躺下，一大漢走過來問：“姑娘，剛才我們揀到的這張飯卡是不是你掉的？”
理工大學一MM下晚自習經過一條小路，突然沖出一幫彪形大漢，只見MM不慌不忙解衣躺下，審視良久，其中一個說：“大哥，咱別在這里等了，這張飯卡我看就送她算了！” 

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夏天來了，寢室老大掛起來珍藏已久的蚊帳，“哎，我只好殘忍一點了，今晚餓死它們，哈哈哈哈??”
二哥一聽冷笑道：“大俠既出此招，貧道只好使用獨門暗器了！”二哥邊笑邊退去雙襪，露出成名江湖的“香港腳”??
綣縮在床角的老三翻了個身，悠悠地吐出一句話：“那大師我只好裸睡啦??”
眾人不解，追問之，三兒曰：“我羞死它們！！！”

開心一刻（每日堅持更新，歡迎跟帖）： 高中晚自習，一美女同學穿個闊領T恤伏案寫字，只見我們數學老師叔叔快速沖過去，猛地拉掉了纏在她脖上的黑線：“自習不準戴耳機聽歌！”??那美女臉黑了：“報告老師，那是胸*罩帶子”

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某女同事生日，我們四個人商量零點發一條“生日快樂”給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果直到第二天……他們都沒發，只有我發了一個“日”字過去…… 

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兩位教主正在討論并譴責世風日下。
一個說：“想當初我結婚前，都沒有和我老婆睡過的，你呢？”
另一位回到道：“我不能確定，你老婆叫什么名字？”

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某女一直胸悶、呼吸不順暢，去醫院看醫生。
老醫生望聞問切之后，微微一笑，然后問：“你胸悶、呼吸不暢的感覺是不是只有白天很明顯，晚上就沒有？”
該女回想的確如此。
老醫生曰：“胸*罩小啦...”

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公交車上，一鄉下老頭正坐看窗外的風景，忽然從后門上來一位摩登女郎，坐在老頭旁邊，
老頭正看著風景發呆，突然摩登女的傳呼機響了，摩登女說：“誰扣我啊”，旁邊老頭不悅，
過一會，女郎傳呼又想了，女郎又說：“到底是誰扣我啊”？
老頭立馬起身便說：“閨女，天地良心，大爺可沒摳你啊”
暈倒.....

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在墓園門口，一男子問：“紙房子多少錢？”商販答：“20元！”“這么貴啊！去年不還只要15元嗎？”“房價漲了！”

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獅子和老虎正在酒吧喝悶酒，喝著喝著，竟抱頭痛哭起來！ 
這時，服務員狐貍走過來問道：“兩位大哥為何哭的如此傷心？”
 獅子拍拍狐貍，指著老虎說：“他家有個母老虎，俺家有個河東獅！這日子沒發過啊！”
 狐貍聽后，立刻眼里飽含淚水，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個狐貍精也不省心呀！”

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一日理發過后，在女生樓下碰到好友，好友說“吆，小伙，今天很精神啊” 我笑著說“沒有，只是剪了個酷頭而已！” 話音剛落，二樓一女生探出頭來沖我大叫“誰揀了褲頭？？？拿出來看看是不是我丟的那個。” 

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某天英語測驗后，英語老師對課代表說：“讓不PASS的同學留下。” 
結果，課代表在黑板上寫道：放學后，不怕死的同學留下！ 

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幼兒園小班在排練六一節目，父母都要參加，進場的時候喊口號。
 小一班喊：小一小一，勇奪第一； 
小二班喊：小二小二，獨一無二； 
小三班喊：小三小三，爸爸喜歡！

開心一刻（每日堅持更新，歡迎跟帖）： 有一次晚上***服睡覺，老婆看到我***穿錯的； 于是她大聲吵吵著問我：說這是怎么回事？如實交代！在誰家完事后著急穿錯了？ 我一臉黑，線怎么是反著的，于是我說肯定是早起穿錯啦，老婆大笑！ 說：早起穿的時候我就知道你穿反了， 就不提醒你要是今晚回來我看到***是正著穿的，你看我怎么收拾你。。 。。。。

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在一個漆黑的夜里，一個人趕夜路，途經一片墳地。微風吹過，周圍聲音簌簌，直叫人汗毛倒豎，頭皮發乍。
就在這時，他忽然發現遠處有一點紅色的火光時隱時現，他首先想到的就是“鬼火”。
于是，他戰戰兢兢地揀起一塊石頭，朝亮光扔去，只見那火光飄飄悠悠地飛到了另一個墳頭的后面。
他更害怕了，又揀起一塊石頭朝火光扔了過去，只見那亮光又向另一個墳頭飛去。
此時，他已經接近崩潰了，于是，又揀起了一塊石頭朝亮光扔去。
這時，只聽墳頭后面傳來了聲音：“媽的，誰呀？拉泡屎都不讓人拉痛快嘍，一袋煙功夫砸了我三次！” 

開心一刻（每日堅持更新，歡迎跟帖）： 一人上班時老是放響屁，同事忍不住說他：“你能不能不出聲啊？”  然后便看見他坐在那抖個不停。  同事奇怪的問他在干什么，他答：“我不出聲，現在已經調成振動的了!!!”