頂上去！！！

無信則不立

頂起來！！

開心一刻：

2013年元旦之夜，男子一夜未歸，第二天早上才匆匆到家，妻問何故，男答：昨夜路口遇一黃燈，閃爍不停，一直等到今天早上六點才恢復正常，闖黃燈扣6分，路口倒車扣9分。妻又問為何不打個電話？男答：開車打電話扣3分。該男子凍得直哆嗦，妻問：在車內，何故凍成這樣。 答:下了一夜的大雪，我在外不停擦號牌，遮擋號牌據說扣12分啊

開心一刻 兩人討論花木蘭故事的真假，一人說：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不發現？！另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你會說出去嗎？

開心一刻：
一個老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：“老頭子，我跟你講實話吧，我們那三個兒子，都不是你的。” 老頭子聽罷寬慰老伴說：“沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的……”

有個病人請教醫師關于手腳冰冷的問題。病人：“當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子， 于是就會熱起來，覺得溫暖….” 醫師：“這倒是一個值得一試的方法…. 那….請問尊夫人什么時候比較方便呢？”

開心一刻：

我將單車停在一個車棚里，回來的時候車沒了，只看到車鎖被丟在一邊，鎖沒壞，還能用，我覺得車鎖扔掉挺可惜，于是將車鎖鎖在別人的自行車上就走了。

開心一刻：

乞丐來吝嗇鬼家門前乞討。 乞丐：“請給一小塊肉。” 吝嗇鬼：“沒有呀！” 乞丐：“面包屑也行。” 吝嗇鬼：“也沒有。” 乞丐：“那就給口水喝吧！” 吝嗇鬼：“我們連水也沒有了。” 乞丐發怒了：“那你為什么還坐在家里？快跟我一起要飯去！” 

開心一刻：

乞丐來吝嗇鬼家門前乞討。 乞丐：“請給一小塊肉。” 吝嗇鬼：“沒有呀！” 乞丐：“面包屑也行。” 吝嗇鬼：“也沒有。” 乞丐：“那就給口水喝吧！” 吝嗇鬼：“我們連水也沒有了。” 乞丐發怒了：“那你為什么還坐在家里？快跟我一起要飯去！” 

開心一刻：

病人對精神病醫生說：“我一直覺得我是一只鳥” 醫生：“噢，那很嚴重，從什么時候開始的？” 病人：“從我還是一只小小鳥的時候”....

開心一刻：

上大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。

中午在食堂吃飯，旁邊桌子坐了三美女，皆黑絲短裙更是乍眼，且聊得甚歡啊，一女說，“你昨天見的那男人還不錯啊，挺白，挺帥的”，另一女說，“帥有啥用，帥又不能當飯吃。”于是我忍不住驚嘆世上還有如此實在的妹妹，后第三個小女驚艷一句：“可是不帥吃不下飯啊…”我頓時噴飯…

開心一刻

一天，有人在我家樓下喊我名字，我探出頭一看，還是個美女，我便應了一聲，美女好像沒聽到，美女再喊，我再大聲應，大概有7-8回，最后美女說：“我在找我的小狗！”… 

頂起來啊。

看帖不頂帖，傷透樓主心！

開心一刻：

三歲的兒子叫我：“嗨，你去給我拿遙控車我玩兒”心想這也太沒禮貌了，得教育教育他了，不然長大了一準是個壞蛋。就對他語重心長的說：“兒子，求人的時候不能這樣說話。你應該說：“爸爸，幫我拿一下遙控車好嗎？”兒子毫不猶豫的回答：“好！” 

開心一刻：

兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，對不起！今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了，說：“對不起，哥!”